Gue dan ANGKOT

Bicara tentang tempat gue bermukim sementara sebagai penduduk musiman di Bandung ini, sepertinya kagak afdol kalo nggak ngomongin tentang ANGKOT..Yeah, angkot..Hidup gue kayaknya dibaktiin hanya buat naekin angkot..Iye, di Bandung ini, hanya 2 ato 3 trayek aje yang belon pernah gue naekin dengan menggunakan angkot..Sisanya sih udah semua..Entah emang sesuai dengan jurusan daerah yang mau gue tuju ato dikarenakan kepinteran gue (Baca : Nyasar!). Secara, di Bandung ini angkot banyak banget, bos..Padahal jalannya cuman melingker-lingker aje tuh..Tapi ora opo-opo jalanan soko kuliner..Maksud gue, kagak ape-ape..Dengan angkot gue belajar lebih merakyat dan lebih humble aje..(Alasan utamanya sih karena gue nggak ada motor..Apalagi mobil..Hehehe)

Pengalaman gue dalam dunia perangkotan ini sangat banyak..Kalo dibikin CV gue tentang angkot, dan tak kasi tuh berkas ke Direktur PT. MyLife Is 4 Angkot, gue yakin gue bisa menduduki jabatan sebagai CEO..Saking banyaknya, kayaknya gue ama angkot ditakdirkan untuk bersatu..Like sampek and empek-empek or Romeo and Gery Chocolatos..Kalo dipisahkan, berarti mendurhakai kisah cinta abadi dari Bandung..Kalo gue push-up in nih memori gue yang kapasitasnya Cuma 128Mb ini buat nginget semua kejadian di angkot, bisa jadi 1 buku tersendiri.. Dan judulnya ntar gak menjual deh..Masa jadinya, “I LOVE YOU, NGKOT”? ato “BETAPA KU ANGKOT PADAMU by Reynald ?” ato “PETUNJUK LENGKAP BERGAUL DENGAN ANGKOT”?

Ini sebagian cerita gue dengan angkot....

# Kedodolan pertama dengan Angkot

Udah jadi hal umum kalo di Bandung ini gak cukup kemana-mana hanya satu kali naek angkot..Kudu naek-turun en sambung menyambung menjadi satu, itulah Indonesia..Ya pokoknya gonta-ganti naek angkot dah..Minimal 2 kali naek angkot..Kayak kalo gue ke Gereja, mesti 2 kali naek angkot tuh..Jatoh-jatohnya, duit kolekte kayaknya lebih kecil dibanding duit angkot..Hahahaha..Gak ding!Begitu menyadari hal ini, duit kolekte gue gue gedein lagi..Hehehe..

Nah, waktu awal-awal gue di Bandung, gue tuh demen berpetualang naek angkot..Pengen tau bagaimana Bandung tercinta ini diliat dari angkot..Yang menjadi permasalahan disini adalah, waktu itu gue tinggal di Bandung Selatan, yaitu di Baleendah tempat om gue, sedangkan tujuan gue adalah ke Bandung Utara dimana Kampus gue ini berada..Jadi, paling gak mesti 4 kali naek angkot..Nah loh..Bisa loe bayangin gak gimana perjuangan gue naek angkot sampe 4 kali?Gue sebutin nih lengkapnya..Dayeuhkolot-Buah batu, trus Buah batu-Kalapa, trus Kalapa-Sukajadi, trus Stasion Hall-Sarijadi..Gile…Itung sendiri dah berapa biayanya..Anggap aja 2000 rupiah buat sekali naek angkot..Kalo bolak-balik mesti 16 ribu kan?Mana waktu yang kepake banyak banget yang kebuang..So wasting money and time..

Someday, saat gue mau balik dari Maranatha demi melihat seperti apa kampus yang bakalan gue masukin itu, gue naek angkot dong yah..Nah, bodi gue yang cungkring ini rupanya lagi lelah, sodara..Gak tau habis ngapain aja gue semaleman..Nimba sumur kagak mungkin..Bikin adonan semen apalagi..Yang jelas gue capek aja intinya..

Kalo capek kan enaknya tidur..So, gue tidur dong di angkot entu..Angkot yang kedua kalo gak salah, dengan berpikir bahwa gue gak bakalan sampe ketiduran yang nyenyak alias tidur terjaga..Toh, di angkot ini, mana mungkin orang bisa tidur nyenyak?Tapi ternyata gue keliru, telah membunuh cinta dia dan dirmuuuu..Halah!(Btw, tau lagu entu kan??)..Ya, gue salah total..Disini ini letak kedodolan gue..Gue bener-bener tidur pulas di angkot itu..Padahal, gue kan udah perkirakan bakalan berenti dimana dan lanjut kemana gitu ya, tapi ini malah pas kebangun, gue menyadari kalo gue berada di daerah yang asing..Mau mencoba berlagak bak Tom Hanks seperti di film Cast Away, tapi gue yakin film nya bakalan berjudul Passed Away gara2 pas gue berakting, langsung dibunuh ibu-ibu yang eneg ngeliatnya..Pokoknya jauh banget dah dari tempat yang mau gue tuju..Tapi thanks God, sopir-sopir angkot di Bandung baek-baek..Gue dapet wangsit mesti naek angkot mana begitu turun dari angkot itu..

Begitu gue dah dapet tuh lokasi dan naek angkot yang berikutnya, gue melakukan kedodolan lagi, sob..Ternyata pengalaman pertama ketiduran di angkot gak lantas membuat gue jadi bijak dalam hal menyikapinya..Gue lupa pelajaran Tidur-di-angkot-tuh-bahaya-bego!..Yang ada malah gue belajar Loe-emang-dodol-tidur-di-angkot-lagi! Iye, gue tidur lagi dong di angkot ini..Dan suer, kali ini jauh lebih pulas lagi dari yang pertama!

Bayangin aja, semua penumpang di angkot udah turun semua..Malam pun hanya ditemaram oleh bintang dan bulan..Dan Omas pun tetap resah dan gelisah menunggu Brad Pitt jadi tukang pijet keliling..Trus, sopirnya nepiin tuh angkot di suatu pinggiran jalan raya, keluar dari kursinya didepan (emang ada kursi sopir di belakang?), dan masuk ke dalam angkot belakang buat bangunin gue..!See?Itu berarti pulas banget kan?Gue jadi mikir, jangan-jangan doi sebelumnya udah tereak-tereak kayak kesambet ular kadut buat manggilin gue tapi gue nya yang gak bangun-bangun..Ato malah udah ngelempar gue pake botol kecap, tapi tetep aja kagak bangun..Untungnya doi kagak ngelempar gue pake linggis dan kunci 16..Gak lucu banget kalo ada berita kriminal di Koran yang bilang,

“Seorang sopir angkot tega membunuh penumpangnya menggunakan linggis hanya karena penumpangnya tidak bangun-bangun setelah diteriakin beberapa kali…”

Wah, tuh sopir emang sabar banget dah..Sabar sekaligus sadis!Iya, sabar karena pake acara rela bangunin gue dengan cara yang romantis bak seorang bokap bangunin anaknya, tapi sadis karena naro gue didaerah yang beneran gue kagak kenal di malam-malam buta begitu..Jadi bingung gue mau doain die seperti ape..Hahahahaha..Tapi akhirnya gue bisa nyampe rumah juga dengan selamat..

# Kedodolan Kedua

Ini setelah gue udah cukup mahir dalam dunia perangkotan kota Bandung Bermartabat ini..Skills gue cukup terasah sekarang..Dan gue cukup pede untuk buka kursus MALAM -->Mengenal Angkot Lebih Antusias dan Mendalam..

Jadi, di suatu siang yang terik, yang hampir bikin kura-kura Zimbabwe mati kepanasan, gue dengan gagahnya berada di angkot menuju ke somewhere..Gue dah lupa mau kemana waktu itu..Rupa-rupanya, naek angkot di Bandung membuat naluri ke-Batak-an gue keluar dong!!Bukan karena ada Babi Panggang didalemnya or Lapo Siagian buka cabang di dalam angkot..Tapi suasananya, cui..Tuh sopir mutarin lagu Batak dong!!Lagu Batak Karo, exactly..Gue waktu itu masih agak polos, melongo kagum mengetahui kalo di Bandung ini ternyata banyak juga orang Batak..(Belakangan, gue akhirnya jadi tau angkot-angkot jurusan mana aja yang sopirnya mayoritas orang batak!Secara, hidup gue nomaden dari angkot satu ke angkot yang lain..)

Gue takjub dan suka banget dong..Tapi ternyata tuh sopir murtad..Doi mutarinnya hanya 2 lagu doang, trus tape nya dimatiin..Kecewa banget dong gue..Tapi gue gak kehabisan akal..Begitu penumpang yang didepan udah turun, gue langsung pindah duduk didepan dan dengan santaninya ngomong gini ke tuh sopir,

“Bang, banci kin kam putarken lagu ndai sekali nari?”

Itu bahasa karo yang artinya, “Abang sopir angkot jurusan Cicaheum-Ciwastra yang caem en baek hati serta tidak sombong sejagad raya, lagu yang abang putar tadi, yang asyik banget itu, yang bahasa karo itu tuh diputer sekali lagi dong buat saya yang jauh lebih oke sedikit dari abang…” Ya, bahasa Karo tuh emang gitu, sedikit aja kata-katanya, tapi bila diterjemahkan, mengandung banyak makna..Hehehehe

Si Abang sopir kaget dan melongo dong liat gue..Persis banget seperti adegan Si Tom yang mulut bawahnya jatoh lebar saat Jerry ngerjain die..Dalam hatinya doi mungkin berpikir, “Buset!Siape ni anak dateng2 langsung minta putarin lagu batak?”..Tapi biar kate kaget gitu, die tetep melaksanakan permintaan gue meski gak mengalihkan pandangan keterkejutannya dari gue..Hahaha..Hebat kan gue?

Nah, setelah die mutarin tuh lagu, kita ngobrol-ngobrol banyak..Ya nggak banyak sih..Soale doi kayaknya kagok gitu ngomong ama gue..Mungkin die grogi kali ngomong ama Beruang Madu yang habis puasa setaon penuh sampe keliatan jadi kayak Simpanse Singapura yang marasmus kayak gue..Tapi gue nyantai, terus aja gue ajakin die ngobrol..Dan ternyata die punya marga sama dengan nyokap gue punya marga..Seneng banget gak sih ketemu orang yang seolah-olah punya keterkaitan langsung dengan keluarga loe?Biar kate sopir angkot juga, senengnya sama aja dengan ketemu keluarga yang jadi pejabat di DPR..

Begitu dah nyampe dan gue turun dengan kaki kiri gue, bukan tangan kiri, dan mau bayar tuh angkot, die langsung dorong gue dan nolak..Ya gue maju lagi ngasi duitnya, tapi die dorong lagi..Gak sempat mikir kalo apa yang kita lakukan itu udah kayak goyang India aje..Tinggal kasi pilar aje dan nunggu sejumlah penari keluar dari kursi penumpang deh tuh..Huakakaka..And see?Biar kate dia orang kecil juga, rasa kekerabatannya jauh lebih kuat ketimbang menerima duit dari gue..Makenye, gue sampe sekarang kalo udah turun dari angkot dan bayar duitnya selalu bilang makasih..Udah jadi kata wajib tuh..Kalo sampe gue lupa, wah, rasa gak enaknya kebawa terus tuh..Serius gue..

# Kedodolan Ketiga

Waktu itu gue mau balik ke daerah kampus gue bareng sohib gue si Altus..Nah, angkot yang kita naikin ini cukup penuh juga..Si Altus aja sampe duduk di bangku extension deket pintu..So, setelah ini gue harep lo ngeh kalo angkot juga ada istilah extension, bukan hanya soal rambut aja yang menggunakan istilah itu..Kalo gue sih, duduk di tengah-tengah..Badan gue, bisa membuat prinsip 7-5 di angkot jadi 8-5.. Entah habis darimana gue ama die waktu itu..Ngecengin jaket kayaknya..Iye, gue ama dia tuh demen banget ngecengin jaket..Malahan, gue rasa, gue ama dia jauh lebih banyak ngecengin jaket daripada ngecengin cewek..

So, somehow gue merasakan ada yang gak beres dengan perut gue..Iye, kayaknya gue mau menunaikan tugas agak mulia tuh, yaitu Buang Angin!Yup, gue mau buang angin, cui..Dan itu tugas yang agak mulia..Kalo tugas yang mulia mah bokir pastinya..

Gue menghela napas..Gue sempetin mikir sebentar,

“Kayaknya beneran mesti dikeluarin nih, gas methan dalam tubuh gue..”

Jadi, gue keluarin tuh parfum ternajong dengan teknik yang bener-bener gue kuasain selama berkutat di dunia perkentutan..Ngeluarin kentut tanpa bersuara..Hmmm,Gue paling jago dah tuh urusan nyang beginian..Huakakakaka..Ya, tanpa ekspresi gue diem-diem buang angin di angkot, di cuaca yang panas dimana penumpangnya penuh..Tau apa yang terjadi?Gue sendiri kebauan nyium kentut gue!hahahaha

Iya, bau banget..Bingung gue habis makan apa tadi di mall sama Altus..Tapi berhubung tuh kentut produsennya adalah gue, jadi ya mencoba gak bersikap over reacted aja..Tapi gue bener-bener penasaran, apa ada ya orang-orang lain yang juga kebauan sebagaimana gue?Hal itu lantas membuat gue melakukan sikap noleh ke kanan, kekiri, dan kedepan dengan sewajar mungkin dalam gerakan slow motion..Dan ternyata didepan gue ada ibu-ibu yang nutup idung sambil matanya mencari-cari kesana kemari..Barangkali dalam hatinya doi berkata,

“Anj***!!Sape nih yang kentut!Kentut ape mencretnya babi utan???”

Gue, yang mana adalah tersangka utama dalam hal ini, sudah mempersiapkan semuanya dengan rapi..Gue bisa nahan supaya gak ketawa dalam situasi yang kejepit ini..Seolah-olah gangster mafia yang udah paham bagaimana ngadepin kejaran polisi, gue akhirnya bisa nyusup ke lingkungan kepolisian seperti Matt Damon di The Departed, then selamat dari amukan sang ibu..Menurut loe, kebegoan gue dah selese belon?Belom dong!!Ya, ternyata gue pengen kentut lagi..

Berhubung misi pertama sukses besar, gue yakin misi kedua ini pun bakalan sama suksesnya dengan misi perdana..So, setelah gas yang menurut teori gue bisa menyebabkan lubang ozon makin membesar, gue keluarin, kembali dengan tingkah yang sangat wajar gue mencari-cari siapa kali ini yang menjadi korban gue..Kali ini berharap bukan ibu-ibu itu..Kalo si Ibu itu lagi, gue yakin, kali ini die udah bisa mengidentifikasi siapa dalang di balik semua ini..Untungnya, kali ini seorang ibu-ibu yang lain, yang merasakan dampaknya..Langsung kipas-kipas tuh..Matanya juga bergerak kesana-kemari mencari tersangka utama..Kali ini gue gak bisa bersikap wajar, sodara-sodara..Gue ketawa, meski dengan keadaan yang tertahan..Nahan ketawa sama tersiksanya dengan nahan kentut..But I’m already nearby my campus..

Begitu gue turun, gue langsung aja ketawa ngakak tuh!Si Altus sampe nanya,

Altus : “Loe kenapa, nal?”

Gue : Dengan masih kebahak-bahak gue ceritain ke die..”Gini, tus…Blablabla…”

Altus : ”Kampret loe, nal..Untung gue duduk deket pintu..”

Gue :“Padahal, gue udah niat tuh, tus mau teriak ‘Buset!!Sapa nih yang kentut??’ buat lempar batu sembunyi tangan“

Altus : “Dasar gila loe, nal…”

Huakakakakka..Ya mau gimana lagi, perut gue kagak tahan, bos..Daripada AADC (Ada Apa dengan Centut), mending LOTR aje..LO TRusin dah tuh kentut..Huakakakaka..Pokoke, kalo loe nyium aroma yang nggak enak di angkot yang datangnya tiba-tiba,tanpa angin tanpa hujan, yakinlah bahwa itu merupakan amukan angkara murka dari orang yang perutnya bermasalah..Saran gue, cool aje..Anggap itu cobaan hidup elo..Beg it as a challenge, guys..Hidup mesti penuh tantangan..Tapi kalo loe udah bener2 gak mampu nahan cobaan yang berkepanjangan itu, lo pingsan aje deh..Paling gak loe gak perlu bayar angkot..Wakakakakaka

Tapi kalo loe sendiri yang melakukan kebiadaban itu, gue harep, loe jangan tereak, “WOI!!SIAPE NIH YANG KENTUT??”..Jangan, bos..Dosa itu!Hehehehe

#Kedodolan Keempat

Awal-awal di Bandung, gue mana ngerti bahasa Sunda sama sekali, bos..Jangankan dulu, sampe sekarang juga gue kagak bisa..Padahal udah 4 taon lebih gue di Bandung..

Nah, Kali pertama gue naek angkot di Bandung ini, gue gak ngira kalo bakat sooty gue en tololnya gue jauh lebih yahud dibanding kecerdasan intelektual gue (Apalagi kecerdasan emosional gue)..

Tipayun dan Moal adalah 2 kata sebabnya..Lengkap ceritanya seperti ini..

Penumpang 1 : “Kiri payun..”

(Angkot pun berhenti menepi ke kiri)

Setelah tuh angkot jalan lagi..

Penumpang 2 : “Kiri payun..”

(Angkot kembali menepi)

Sampe penumpang ketiga berkata hal yang sama, gue berkata dalam hati, “Wah, ternyata orang Bandung akrab ya, mereka pada tau sopir ini namanya Pak Yun..”..Maka, pas turun, gue juga bilang, “Kiri, pak Yun..” sambil senyum sama tuh sopir biar terkesan akrab..Tapi doi ternyata biasa aja..Disini, gue belom sadar bahwa gue bener-bener tolol..

Di angkot berikutnya, ternyata setiap penumpang berkata demikian, padahal sopirnya udah bukan si Pak Yun tadi..Gue jadi mikir, “Masa’ sopir ini namanya Pak Yun juga sih?”..Tapi berhubung kebetulan seperti itu mungkin saja terjadi, gue mencoba nggak terlalu musingin..Kemungkinan gue kawin sama Paris Hilton aja 1: 1000 kok, apalagi mengenai persamaan nama seorang sopir angkot..

Tapi gue bener-bener udah terusik banget di angkot lain, yang bukan kedua angkot tadi..Kali ini sopirnya juga PAK YUN!!!Pikiran gue kali ini adalah, “Apa sebenernya setiap sopir angkot di bandung ini mesti dipanggil pak Yun???”..So, begitu ketemu teman gue yang orang Sunda, gue Tanya die,

Gue : “Eh, nape sih sopir angkot di Bandung ini dipanggil pak Yun?”

Temen gue : “Pak Yun???”

Gue : “Iya..Soale setiap gue naek angkot, semua orang ngomong, ‘kiri, pak Yun…’ gitu ke sopirnya…”

Temen gue : “HUakakaka..Dasar goblog lu!Bukan pak Yun, tapi kiri payun..Singkatan dari TIPAYUN, yang artinya DEPAN..Telinga lo kudu dibersihin tuh..”

Gue : “Kampret lo…”

Itu baru satu..Yang berikutnya,

Kembali, situasinya adalah didalam angkot..

Sopir angkot : “ Ada yang turun di xxx?”

Penumpang 1 : “Moal, pak..”

Gue noleh, dan ngeliat tuh penumpang..Kayaknya doi seger-seger aje, nggak ada tanda-tanda pengen muntah..Tapi kenapa die bilang moal yak?Gue mencoba nggak ambil pusing dan menikmati perjalanan gue..But, another times..

Sopir angkot : “Ada yang turun?”

Penumpang 2 : “Moal…”

Buset!Gue berpikir,Banyak banget sih yang mual-mual naek angkot ini?Belom pernah naek angkot apa yak? Emang sih, kali ini tuh sopir bawanya agak kenceng, jadi gue piker wajar aja kalo ada penumpang yang mabok..Rasanya pengen nabokin tuh sopir yang tega nggak berenti sebentar demi membiarkan penumpangnya turun dan muntah dulu..Tapi gue urungin..Sopirnya lebih preman dari preman-preman yg pernah gue liat..

Namun ketika terjadi untuk kali ketiga, gue dah sewot banget dah tuh..Antara sewot sama penumpang dan sewot ama tuh sopir..Penumpang ketiga juga bilang MOAL pas sopirnya nanya hal yang sama..Kalo gini terus, besok-besok gue bawa kantong plastic banyak-banyak deh..Biar kalo mereka mau muntah, bisa kepake..Kalopun nggak, setiap penumpang yang ngomong kata MOAL, bakal gue bekep en sumpal pake tuh kresek!

Gue Tanya sama temen gue,

Gue : “Eh, Moal tuh bahasa Sunda yak?:

Temen gue : “Iya..Emang kenapa?”

Gue : “Artinya apaan sih??”

Temen gue : “Artinya ya enggak..”

Gue : “Oh..gitu…”

Nggak gue lanjutin..Gue yakin, kalo gue ceritain kebegoan gue sama die, gue bakal diketawain dan dihina dina mampus-mampusan..

Ya, banyak banget pengalaman lucu yang bisa terjadi di angkot..Mulai dari ketemu orang Batak yang ngomongnya serasa ngomong di hutan Kilimanjaro lah, pasangan kekasih yang nempeeeeell banget sampe bisa diitung sebagai satu penumpang lah..Ato anak-anak ABG yang bahasanya nggak banget pas mamerin Hp-Hp or kecengan mereka lah, Ibu-ibu PNS yang nenteng belanjaan segala rupa sambil ngegosip artis-artis sekarang lah..Wah, bener-bener bikin gue berasa nonton inpotemen langsung dah..

Yang jelas, menemukan berbagai orang dengan tingkah laku or ekpresi wajah yang berbeda-beda di dalam angkot membuat karakter gue makin kuat dengan belajar dari polah orang-orang itu..Tuhan emang bisa bikin apaaaaaa aja menjadi sarana buat pembelajaran kita..Iya, di angkot, loe bisa melihat bagaimana perbedaan orang yang sombong dengan yang enggak..Kayak analisa gue ini :

Si Sombong 1 : Langsung ngasi duit ke sopir dan pergi (Orang-orang kayak gini biasanya duit ongkosnya kurang, makanya langsung cabut)

Si Sombong 2 : Ngasi duit yang gede trus pas ditanya si sopir dia naik darimana, hanya menjawab, “Dago!” tanpa melihat ke sopir..Begitu pula saat menerima duit kembalian (Orang-orang begini biasanya punya encok di leher )

Si Sombong 3 : Pas si sopir lama ngetem..”Pak, lama banget sih??Udah penuh tuh angkotnya!!!” (Orang begini biasanya berada dalam masa PBS..Post Bisulion Syndrome..Bisul nye mau pecah saking kelamaan duduk di angkot)

Orang-orang macam begituan yang sering banget gue temuin di angkot..Belum pernah tuh ada orang yang kayak begini ekspresinya :

“Wuaaaahhh…Ini ya namanya angkot, pak???Keren banget!!!Ya ampyuuuunnn…Duduknya samping-sampingan yaaaahh??Aih!!Asyiknya…”

Kalo ada, gue jamin itu pasti de’ Rahma deh..

Pesen dari gue kalo naek angkot :

1. Kalo turun pake kaki kanan..Iya, kalo pake tangan kanan, bisa nyunsep..

2. Buang Angin di Angkot membahayakan jiwa raga dan keselamatan penumpang..Termasuk keselamatan loe sendiri..Nggak lucu kalo loe sampe masuk UGD gara-gara nyium kentut sendiri

3. Jangan ngedumel kalo tuh sopir lama ngetem..Mereka ngejar setoran..Kalo setoran kurang, mereka mesti ngutang..Loe mesti berkepri-sopirangkot-an dalam hal ini..Coba aja kalo loe duduk didepan dan ajakin ngobrol ama tuh sopir..Bakalan banyak membuka mata loe dah..Kalo bosen,liatin aja tingkah laku penumpang lain..Menarik sebenernya..Ato kalo loe emang gak sabar, ya turun aja dan ganti angkot..Tapi tetep bayar ye…

4. Jangan lupa bilang, “Makasih, pak..” saat loe turun dari angkot..Biar kate die sopir juga, die udah nganterin lo ke tempat tujuan lo dengan selamat..Besides, kata itu bisa berarti banyak lho buat dia..Sapa tau seharian dia lagi suntuk dan sedih, tapi begitu melihat keramahan loe dia lantas semangat kembali??Loe gak bakalan tau deh betapa segala yang ada pada diri loe dan yang loe lakuin berdampak besar buat kehidupan orang lain juga..

5. Pas naek angkot loe juga mesti bersyukur sama Tuhan, masih punya duit buat bayar angkot..Banyak orang yang masih susah dapetin duit serebu dua rebu buat makan..

6. Jangan ngomongin orang pake bahasa daerah lo..Karena lo nggak bakalan tau bahwa bisa aja orang di dalam angkot ngerti apa yang lo bicarain..Lagian, mulut yang kita punya untuk menucapkan kata berkat dan pengucapan syukur, bukan untuk membicarakan kejelekan orang lain

Sekedar inpo : Tadi malem gw ketiduran di angkot ..Jadinya gw balik jalan kaki ke kosan karena kelewatan..Angkot udah gak ada lagi..Malem2 jalan kaki dengan ngantuk...Hiks!