Cerita tentang Pembokat

Bicara tentang pembokat, kayaknya memang perlu banget deh jaman sekarang ini keberadaan private assistant kayak mereka..Gimana enggak, tenaga kita terbatas banget buat ngelakuin semua aktivitas beberes rumah..

Ada keluarga gue yang punya pembokat 3..Malahan lebih kayaknya..Ah, gak tau deh gue..Iye, gue bingung, tuh pembokat buat apa aja sebanyak itu?Apa pake shift-shift segala?Ato masing-masing punya kompetensi yang berbeda-beda?Buset kalo bener..Kirain sekolah aja yang punya standar kompetensi..Di rumah gue aja kagak ada pembokat..Udah nggak ada lagi, tepatnya..Ada yang “udah lulus” dari gelar kepembokatannya, ada yang “pensiun dini”, ada yang kabur, ada yang mau kawin, ada yang dipecat gara-gara bikin kita sekeluarga emosi jiwa raga..

Iye, banyak banget ternyata yang pernah jadi pembokat dirumah gue..Saking banyaknya, susah kalo dirunut satu-satu..Segala etnis keknya pernah kerja di rumah gue..Jadi, salah, kalo loe beranggapan hanya etnis-etnis tertentu yang melakoni profesi seperti ini..Gue pernah ngomong smaa nyokap gue gini,

“Mak, kayaknya kita perlu deh flash back ulang semua yang pernah kerja dirumah kita..Kita fotoin satu-satu, trus kita bikin Galeri foto pembokat..The Coridor of Pembokat’s Picture collection!”

Nyokap gue hanya ketawa aje..Iya, lho..Kayaknya unik aja gitu dirumah gue ada satu studio khusus yang menyimpan kenangan indah or suram bersama para pembokat tercinta itu..

Mari kita lihat siapa-siapa saja mereka :

1.Miss Pucimacing

Gue gak inget, ato lebih tepatnya kagak tau sih nama aslinya siapa..Doi mulai ade dirumah pas gue masih TK tuh..Kenangan gue sama dia nggak banyak yang gue inget..Secara anak TK gitu lho, yang diinget Cuma sore-sore udah pake piyama, makan disuapin, trus muka penuh bedak bayi..Jadi jangan berharap gue cerita banyak tentang doi..Cuma yang pernah nyokap gue cerita adalah, kedodolan doi yang bikin panic orang serumah..

Jadi si Miss pucimacing ini ternyata punya cowok dong!Iye,para pembokat juga punya romansa cinta ternyata..Gue coba menebak-nebak siapa gerang pria itu..Dan pertanyaan itu sepertinya tidak akan pernah terjawab, karena nggak penting banget dan kurang berbobot untuk diulas mendalam disini..Nah, somehow, doi diputusin tuh ama cowoknya..Akibatnya, Entah dirasukin jin dari Alaska ato kepengaruh film-film item putih jadul yang die tonton (Iye, jaman itu masih item putih tipi gue…!!), doi nekat nenggak obat cacing dengan dosis yang gila-gilaan!

Efeknya?Sehari semalem doi pingsan!Gimane orang rumah nggak panic coba?Kalo doi kenapa-kenapa, ntar yang kenanya kan keluarga gue yak?Akhirnya doi kita minta pulang aja ke kampungnya..Soale, kayaknya kita bisa tersiksa deh kalo obat cacing nyokap gue habis diminum or dijadiin snack ame die..Secara gue waktu itu cacingan, jadi obat itu bak arak bagi seorang drunken master buat gue..Makenye gue namain die Pucimacing, putus cinta makan obat cacing!Ade-ade aje..


2. Miss Weny
Nah, ini gue inget namenye..Doi keknya pembokat yang paling lama deh kerja dirumah..Kerjanya bagus, nggak macem-macem, dan ya gitulah..Lumayan cakep untuk kategori seorang pembokat..Sayangnya gue waktu itu masih SD yak, jadi Betharia Sonata gue anggep sama cakepnya sama Atun..Lagian, nggak asyik banget kalo gue jadian sama pembokat gue sendiri..Mending jadian sama pembokat tetangga..Ntar kalo gue ceritain ke anak-anak gue, mereka bisa menjajah gue..

Miss Weny ini termasuk pembantu normal ding..Kagak ada keanehan-keanehan yang bisa dikategorikan kelainan pada diri doi..So, lanjut aje deh ke kontestan berikutnya..

3. Miss Wati
Wah..Ini die nih pembokat yang nyesekin ati dan bikin emosi jiwa raga..Gimane nggak, ternyata doi tuh klepto!Asli, gak bisa ngeliat ada duit nganggur aja, udah lenyap dia bikin..Kita orang rumah tuh nyadarnya lamaaaaaa banget sebelum kejadian yang emang udah gak bisa dimaafkan lagi..

Jadi suatu hari yang indah kala surya tenggelam di ufuk barat, dompet kakak sepupu gue ilang dong..Pas banget miss Wati ini baru aja pulang kampung..Otomatis kecurigaan kita sama doi..Setelah lama nggak balik-balik kerumah dari ijin pulkam nya itu, kita suratin dia yang isinya kira-kira minta dia kembaliin dompet sama surat-surat berharga kakak gue itu..Kalo nggak, kita laporin polisi..

Dan emang bener die dong pelakunya..Akhirnya dia kirim balik tuh dompet..Uangnya udah nggak ada lagi sih emang..Tapi nggak apa-apa, paling nggak surat2 berharga kakak gue masih ada..So, untuk Miss Wati ini statusnya adalah kita pecat dengan tidak hormat..Gile aje, sekarang ini duit..Besok surat tanah..Lusa, pohon jambu depan rumah pun bisa dia embat kali kalo semua udah diporotinnya..


4. Miss Sobos
Sama halnya kayak Miss pucimacing tadi..Gue lupa dah sape namenye..Yang jelas, termasuk pembokat terdodol dah yang keluarga gue punyain sepanjang sejarah..Bayangin aja, doi tuh gila banget makan sayur..Suer deh gue, tuh sayur sebelanga bisa abis dia bikin sendiri sambil nonton telenopela! Jaman dulu kan marak-maraknya telenopela tuh..Kayak nyenek kacang atom aje..Belom lagi tingkahnya yang sok nge bos..Makenye gue namain die sobos..

Prosesi die ngebos seperti ini, die taro tuh sayur ke mangkok gede..Trus, die idupin tipi dan duduk di singgasananya..Singgasana disini adalah kursi sofa yang ada tepat didepan tv..Kalo udah dengan posisi macam itu, doi sama sekali nggak bisa diganggu gugat..Bahkan oleh gue dan sodara-sodara gue yang kasarnya bisa dibilang majikan mudanya.. Antrum!Yang punya rumah siape coba?


Jadi, someday, nyokap gue yang udah geram banget sama ni orang, mulai keluar deh keajaibannya..Iye, nyokap gue itu juga suka melakukan sesuatu yang nggak disangka-sangka..Makanya, wajar aja kalo gue seeror ini..Hehehe..Sore itu, begitu Miss Sobos ini udah nyiapin menunya dan siap-siap menuju singgasananya, nyokap gue langsung menghempaskan diri ke tuh kursi..Nyokap gue pengen liat apa reaksinya..Dan tau apa reaksinya?miss sobos ini nahan marah dong..Keliatan banget keselnya..Gila!!Kayaknya dia ngerasa udah berganti peran deh sama nyokap gue buat jadi bos dirumah ini..Terang aja doi pun dipecat..

Ternyata, selain itu, doi ternyata hobi banget maen gaple..Okelah ya kalo kerjaannya dah beres gak papa..Tapi doi lebih mentingin maen gaple dong ketimbang ngerjain pekerjaan rumah..Belum lagi doyan banget taruhan sama gue en adek-adek gue..Bayangin dong!!!Anak-anak seumuran gue diajarin judi?Dimaana letak logikanyaaaa??Dimana, anak muda????Begitu dia pergi, kayaknya tuh kursi auranya lebih baik deh..Huakakakak


5. Mbak Meneh
Meneh itu bacanya dengan logat jawa yak..kayak baca kata permen..E yang pertama beda sama e yang kedua..Kenapa meneh?Iya, soale sedikit-sedikit begitu disuruh, doi ngomongnya, “Opo meneh…” Sejak menyadari hal itulah kami sekeluarga mendaulat dirinya bernama Mbak Meneh, meski kagak pake bubur merah en bubur pink..Yang akibatnya, kami semua jadi kagak tau beneran nama aslinya sapa..Ck..ck..ck..Pelajaran yang bisa loe ambil disini adalah, punya panggilan baru buat seseorang bisa membuat loe lupa ingatan..

Mbak ini mulutnya lebaaaaaaarrr sekali..Iye, kagak senyum aja udah lebar..Apalagi pas die senyum..Waduh, gue sampe bingung tuh bedain mana bibir mana kuping..Satu garis sih..Yang jelas dia nggak gimana-gimana juga..Kerjanya lumayan bagus, meski gak expert-expert banget..


6. Miss Rina et Miss Tubur et Miss Rita et Mr.Tercang
Kaget kenapa banyak?Iya, kali pertama nih dirumah gue ada pembokat sebanyak ini..Bukan berempat sekaligus sih..Tapi ganti satu tumbuh sejuta..Sejuta susahnya..hahahaha

Nah, awalnya sih hanya ada Miss Rina dan Miss Tubur ini (Bacanya Tubur ya, bukan pake ‘D’)..Tapi gak tau kenapa, tiba-tiba aja miss Tubur kabur pagi-pagi buta..Kagak tau kita kemana, kaayaknya sih langsung balik ke kampungnya..Bingung gue kenapa bisa kabur..Yang pasti cerita kaburnya ini sinetron banget dah..Gue kasi judul Pesan dari Pembokat yang Kabur..Karena itu gue kasi nama tubur, tukang kabur..Sinetron soalnya, sepeninggal dia kabur itu, ternyata doi ninggalin sebuah pesan wasiat dong!!Iya, pesan..Meski nulisnya didinding kamar, tapi tetep itu sebuah pesan, bung!Hebat, pembantu jaman sekarang keren-keren juga dramatisasinya yak?
Isi pesannya kira-kira begini,

“ Aku mau pulang..Aku nggak bisa disini..bla bla bla..”

Lupa gue..Yang jelas pake bahasa sinetron lah (Oya,sinetron jaman sekarang makin nggak biasa aje..Shootnya dari dekeeeeeet banget sampe berasa hamper ketelan tuh pemain ama kita saking deketnya..)

Begitu doi pulang, kasian juga sih Miss Rina ini sendirian..Akhirnya kita minta aja dia bawa adeknya, yaitu si Miss Rita..Miss Rita ini ternyata manja abis..Jarang gue ngeliat doi kerja..Kerjaannya ngomongin yang nggak penting en makan kwaci mulu..Gue jadi berpikir, apa doi ini yang menyebabkan gue doyan makan kwaci yak?

Nah, ternyata mereka berdua ini minta sama nyokap gue agar adeknya yang cowok yang masih smp gitu dibawa juga kerumah..Nyokap gue sih ok-ok aja..Dan akhirnya diboyonglah mr.Tercang ini kerumah..Mau tau kenapa gue kasi nama Tercang?Karena emang sesuai dengan dirinya..Ternyata Cacingan!

Yup!Die ini cacingan..Nyokap gue, entah karena bakat indera keseribunya mengenai cacing-mencacing sudah ngelotok banget ato karena di jidat tuh anak ada tulisan ‘Yes!im cacingan..What about you?’ langsung ngasi obat cacing dan nyuruh die minum..Dan begitu perutnya mengalami reaksi untuk bokir, cacing yang ada keluar semua dong..Buset!Gue aja sambil ngetik ini menggelinjang bayanginnya..Wajar aja die kuruuuuuuuussss banget..Begitu udah gak cacingan lagi, doi jadi lebih berisi..Tapi kayaknya tuh cacing bermigrasi ke gue deh?Gue tetep aja kurus begini..

Mengenai mereka bertiga, gue udahin aje deh..Gak inget lagi gue..Yang jelas, diantara mereka, paling beres ya Cuma Miss Rina itu..yang lainnya palingan nambah beban..Makanya Gue sekeluarga jadi cacat mental gini..Hahahahha


7. Oma Hau siang-hau siang
Jujur, inilah pembokat terjebot yang pernah ada dalam dinasti keluarga gue, sekaligus pembokat pertama yang kagak tinggal dirumah..Iya, biasanya kan pembokat itu tinggal dirumah gue, nah kalo oma hau siang-hau siang ini datang pagi, pulang sore..Tak dijemput dan tak diantar....Jreng!(Mengalun musik horor)

Doi ini udah tua banget..Jauh lebih tua ketimbang nyokap gue..Doi adalah etnis Tionghoa, dan kembali gue kagak tau nama aslinya sapa..Gue namain hau siang-hau siang karena gue suka lagu mandarin itu..Hau siang-hau siang…Hau siang-hau siang..Hau siang-hau siang he ni ca yi ci….Hehehehe..teuing ah..Yang penting lagunya enak..Ya begitulah..Mau kasi nama Aling, gue takut ntar salah ngomong jadi Juling..Mau panggil Ling-ling, gue kuatir keinjek beling..Jadi ya udah, Oma Hau Siang-Hau Siang aja..(Jaman ini, belum ada serial San Cai..Kalo udah ada, doi gue kasi nama Tao Ming She dah..)

Keunikan Oma Hau siang ini adalah, doi kagak suka ngomong..Nggak pernah gue ngomong ama dia..Sama nyokap juga jarang kayaknya..Oma ini yah, entah karena apa, kalo masak dirumah itu bisa dipastikan menu andalannya Cuma satu : KECAP! Ya, semua menu yang dia bikin jadi menu kecap..

Ikan kecap, ayam kecap, daging kecap..Semuanya kecap, bos!Jadi gak heran kalo lo dulu datang ke rumah gue, wajah Lubis Family udah kayak botol kecap..Ato kronisnya, udah keliatan kayak burung bango, merk kecap keluarga gue saat ini..(hmmm..Sepertinya gue boleh ngajuin diri sebagai tim promosi nih kecap..Kira-kira dibayar berapa ya gue?Hahahaha)

Loe aja kalo dikasi menu yang sama tiap hari pasti bosen dong yah?Makanya, selain karena kita juga nggak tega ngeliat oma-oma itu masih kerja di hari tuanya, akhirnya nyokap gue minta dia balik aja dan beristirahat dengan tenang..Eh..eh..eh..bukan koit ye?Maksudnye beristirahat menikmati hari tuanya dirumah..Tapi kenapa sampe sekarang gue tetep ngerasa alasan utama doi nggak kerja dirumah kita adalah karena kecap itu tadi..Ntar gue Tanya nyokap deh …

Nah, setelah ini, gue udah gak inget lagi dah sapa-sapa aja yang pernah menikmati status sebagai pembokat dirumah gue ini..Jadi gue akan ceritain tanpa memandang urutan keberadaan mereka…


8.Miss Quick dan Miss Quick Banget
Sumpe deh gue..eh, seriusan deh gue..Ni 2 orang adalah pembokat paling sebentar yang pernah tercatat namanya dalam dunia perpembokatan keluarga Lubis..Yang satu hanya bertahan 2 hari..Yang kedua malah lebih parah lagi, kagak nyampe 24 jam, udah minta balik!Dunia ini memang kejam, kawan..

Gile, nggak jelas dah alasannya kenapa bisa secepat itu..Seriusan..Perasaan kagak diiket ato dirajam deh, tiba-tiba minta balik aje..Ya sudah, karena Miss Quick banget itu sampe nangis-nangis megang bonekanya minta balik, ya sudah kita biarin dia balik..Ada-ada aja..Baru kali ini nemu pembokat yang bawa boneka..Jangan heran kalo someday ada pembokat yang bawa piaraan anjing golden ato piranha mesir ke rumah loe..


9. Kak Sabet
Nah, dari semua pembokat yang ada, doi lah yang paling mantep!Paling baik, paling rajin, paling gigih, paling disayang sama keluarga gue..Gimana nggak sayang, semua kerjaan dia lakuin dengan senang..Nggak disuruh, udah beres aja kerjanya..Malahan, doi bisa tuh ngangkut sendiri spring bed dari lantai bawah ke atas..Sendiri!

Semua baju rapi..Rumah bersih..Makanan selalu ada..Malahan, kayaknya nggak pernah deh doi istirahat..Nyokap sering banget marahin kak sabet ini hanya buat nyuruh doi istirahat..Malah, kalo makan siang pun, nyokap gue sampe naro nasi en lauknya sendiri buat dia agar dia mau makan..

Adek gue yang bontot juga sayang banget sama doi..Sedikit-sedikit minta apa-apa sama doi..Nyokap tenang banget kalo ninggalin adek gue sama dia..Pola makannya pasti terjaga, meski dia sendiri nggak bisa jaga pola makannya..Tapi yang menarik adalah, semua orang di gereja gue juga sayang tuh sama doi..Doi tuh emang ramah dan rajin banget..Semua orang berharap banget punya pembokat kayak doi..

Makanya, gaji doi nyokap gue kasi jauh lebih gede dari apa yang orang lain kasi..Malahan, lebih gede kayaknya dari uang bulanan gue..Hahaha..Dan perlakuan doi ke anak-anaknya sama aja..Kalo kita dapet baju baru, doi juga..Kualitas bahannya juga bukan yang sale-sale murahan gitu buat k sabet ini..Kalo kita dapet kualitas yang bagus, doi juga pasti sama..Udah dianggap anak sendiri sama bonyok gue..Dan doi juga manggil bonyok gue ‘Pak Tua’ dan ‘Mak Tua’..Yang berasal dari kata Bapatua dan Inangtua yang dalam bahasa batak berarti panggilan kepada om or tante dari bokapnya..Bingung nggak loe?hahahaha..Mengenai silsilah dalam keluarga Batak cukup merepotkan juga sebenernya..Tapi budaya itulah yang membuat kita kaya bukan?Halah!

Kenapa doi bisa manggil gitu?Karena awalnya doi tuh pembokat Bapauda gue..Nah, begitu Bapauda gue pindah ke Jakarta, dia nggak mau ikut karena kejauhan dari keluarganya..Jadilah dia kerumah kami..Karena anak-anak Bapauda gue itu manggil bonyok gue ‘Pak Tua’ dan ‘Mak Tua’, doi juga manggil gitu...


Sayang, sekarang doi udah gak dirumah lagi..Waktu itu sakit kalo nggak salah katanya, jadinya dia pulang kerumahnya..Kehilangan banget kita..Soale kehadirannya tuh bener-bener melengkapi keluarga kita..Ya dari 7 jadi 8..hehehe..Tapi kalo emang itu pilihannya, yah, kita sekeluarga dengan berat hati ngeikhlas-in..


10. Miss Getede

Iya, gue gak tau namanya..Makanya namanya gue kasi ga tau deh..Ini pembokat juga nyokap gue terima karena kasian aja..Soale dari orang yang kurang mampu dan punya anak kecil..Gue gak pernah ketemu karena keberadaannya dirumah gue Cuma sebenttar dan itupun pas gue masih di Bandung..Jadi gue kagak tau sama sekali makhluk ini seperti ape..

Bicara tentang doi, kata nyokap gue, sama aja kagak ade artinye mempekerjakan doi dirumah..Iye, bayangin nih, kalo nyuci piring, masih aja ada sabunnya..Masih keliatan kotor..Gitu juga dengan panci-panci dan alat masak lainnya..Jadinya, tetep aja nyokap gue yang nyuci ulang lagi..

Nyetrika baju sama juga..Ngabisin listrik gak sih kalo nyetrika dua kali?Ya gitu, baju-baju semua kagak pernah rapi!Malahan, size celana jadi banyak doi bikin..Size disini maksudnya adalah lipetan-lipetan yang ada di celana itu..Mengenai nyapu en ngepel sebelas duabelas juga..tetep aje nyokap gue yang nyapu en ngepel sendiri lagi..So, sia-sia banget..


11. Miss Ati
Miss Ati ini adalah pembokat terakhir yang ada baru-baru ini dirumah gue..Yang paling kentara dari doi adalah wajahnya itu..Iya, loe pernah liat orang yang mukanya seolah tertawa nggak?Meski nggak tertawa, tapi tetep keliatan kayak ketawa yak an?Nah, Miss Ati ini sebaliknya..Wajahnya itu kayak orang nangiiiiiiiiiissss aja terus..Baru kali ini gue nemu orang yang punya ekspresi wajah kayak gitu..Padahal nama panjangnya adalah Ceriati..Aturannya si Ati ini Ceria gitu dong yah?Tapi malah sebaliknya..Jadinya, gue bilang sama nyokap gue gini,

“Mak, ntar nyuruh Ati itu baik-baik yah..Daripada ntar dia nangis terus…”

Beneran, kita sekeluarga awalnya takut kalo ngobrol sama dia, bawaannya nangis aja terus..Ntar yang ada malah kita ikut-ikutan nangis kan nggak lucu..
Masa’ percakapan nyokap gue dengan die jadi seperti ini? :

Nyokap gue : “HHuuu…Ati, tolong setrikain baju ibu ya…”
Ati : “Whuuuuaaa…Baju yang mana, bu..?
Nyokap gue : “Hiks..Hiks..Baju buat ke Rumah Sakit..Huuaaaa….”
Ati : “Nnnngggeeeeennnnngggggg..Whuaaaa…Iya, bu…”

Asli, nggak banget dah..

Uniknya dia lagi adalah, kalo tidur tuh kebo banget..Bukan kayak kebo wajahnya, tapi kondisinya..Gak mungkin Miss Ati ini bisa kayak kebo, badannya kecil gitu kok..Dipites sedikit aja udah jadi sambel kayaknya..

Kita taunya pas balik dari luar kota sekeluarga malem-malem..Kan doi jaga rumah tuh..Nah, kita ketokin rumah, kagak dibuka..Kita gedorin pintu ama jendela, tetep gak dibuka..Kita tembak pake bazooka trus kita tembakin misil en rudal dari jarak dekat juga nggak dibuka..hehehe..Pokoke, diteriakin dari jendela nggak dibuka..Begitu diintip keruang keluarga, rupanya doi tidur dong..Kecapekan kali ya..Pengen deh gue ajakin backpacker ke Timbuktu tu anak..Untungnya, adek gue bawa kunci pintu depan..Jadinya kita bisa masuk..Dan dodolnya adalah, meski kita ribut-ribut mondar-mandir disekeliling dia bawa belanjaan, tetep kagak bangun..Wah, kali ini bukan ke Timbuktu deh, ke Uranus aje sekalian..


Hah!Balada pembokat emang ada-ada aja..Susah banget nyari pembokat yang kayak Miss Weny or Kak Sabet entu..Kasian nyokap gue..Udah capek praktek, mesti ke rumah sakit kerja, ikut kegiatan-kegiatan gereja, mesti doi juga yang ngerjain semua pekerjaan rumah..

Tapi ya, pembantu itu manusia juga lho..Mereka ada dirumah bukan buat ngerjain semua kerjaan dirumah..Tapi meringankan pekerjaan..Dari katanya aja udah berarti Orang yang Membantu..Jadi salah besar kalo ada orang yang bersikap seenaknya memperlakukan en nyuruh-nyuruh mereka..Gue ama adek-adek gue aja kalo nyuruh pembantu pasti dimarahi nyokap..Nyokap pasti bilang,

“Emang kalian yang bayar Mbak xxx?Sana, selama masih bisa kalian kerjain, kerjain sendiri..Jangan sedikit-sedikit nyuruh..”

Abang gue sih nggak pernah dimarahi, soale die anak yang berbakti pada UU perpembokat-an..Gak pernah bersikap arogan sama pembantu..Beda ama gue en adek-adek gue yang kampret banget..Eh, gue aja kali deh..Adek-adek gue meski tengil-tengil, rajin juga kalo kerja..hehehe

Dan sekarang udah ada peraturan tentang pembantu lho..Gue nggak inget sepenuhnya apa, Cuma yang pasti, usia pembantu nggak boleh kurang dari 15 tahun..Belum lagi jam kerja mereka sehari nggak lebih dari 10 jam..Terus, dalam seminggu, mereka mesti punya 1 hari kosong..Itu belum yang ngatur tentang system upah mereka..Jadi, lo bener2 gila lah kalo sampe bersikap nggak manusiawi sama para pembantu..


Thanks God, Bokap ama Nyokap gue ngajarin kesetaraan kita-kita anak-anak mereka, bahwa kita sekeluarga sama sebagai manusia di mata Tuhan dengan pembokat di rumah..Kalo makan, pasti makan bareng, termasuk pembokat kita duduk satu meja..Kalo ada berkat dapet makanan enak, mereka juga berhak merasakannya..Kalo kebaktian keluarga, mereka juga ikut (Ini Wajib!Kalo nggak, nyokap gue pasti seharian ngomel-ngomel nggak jelas..Hehehe)..Kalo nonton TV sambil becanda-becanda, mereka juga ikut ngumpul, kecuali kalo mereka pengen istirahat..Ya pokoknya gitu lah..Nggak ada tuh istilah pembedaan..Malahan, kalo kerjaan nyuci piring, adek gue yang lakuin..Nyuci baju (pake mesin cuci sih), adek gue yang lain yang ngerjain..Gue bantuin bikin susah aja di rumah..Hahahaha..

Pelajaran yang bisa loe petik disini adalah…

Pembokat bukan hamba lho..Kita aja yang hambaNya Tuhan aja dikasih kebebasan buat nentuin kita jadi seperti apa dan mau melayani Tuhan seperti apa, masakan kita nggak bisa bersikap baik juga ke mereka?

Sikap kita ke pembokat semestinya sama baiknya saat kita bersikap dengan keluarga or orang-orang yang kita sayangi dan hormati..Bukan hanya karena memang seperti itu yang diinginkan Tuhan, tapi memang harus kayak gitu kan?


Ah....
Mau Belajar....

Paskah hari ini yang gila...

Hari ini capek pol...
Pagi-pagi jadi pemusik di kebaktian pertama Sekolah Minggu..
Agak siangan dikit jadi MC Paskah Sekolah Minggu siang..
Baliknya singgah ke Panti Asuhan nganterin makanan dan gendongin tuh anak satu-satu..
Di Angkot panas dan jalanan macet pula..
Baju udah basah keringet..
Sampe kosan langsung belajar (Nulis Blog bentar :D )..
Ntar jam 5 Gereja Sore..Belom Gereja soale..

Aih, Tuhan....
Badan awak remuk kali lah..
Tapi nggak ngeluh sih..Nggak..Cuma emang capek pol...

Karena kalo dipikir-pikir,
Anugerah juga gw bisa ngelakuin semuanya..
Pas pagi gw dateng, guru nya pada gak ada karena emang untuk minggu ini hanya ada 1 kali kebaktian Sekolah Minggu..Jadi ya wajar guru-guru pada gereja pagi..
Nah, tuh anak-anak yang dateng pagi, ya emang karena mereka nggak bisa dateng siang..
Jadi mau nggak mau gw yang mimpin kebaktian pagi (Dadakan+Gabungan)..
Mimpinnya sambil maen gitar pulak...
Berasa Sidney Mohede gw mimpin pujian...
Wakakakkakakakakakak

Jam 10 jadi MC Paskah anak-anak..
Keringetan, suara ilang..Pfuuuuff!!
Untungnya dipuji sama guru-guru yang laen..

"Kamu pandai menghidupkan suasana ya..."

Ugh...Langsung besar kepala dan idung makin kembang kempis gak karuan..
Memang gw paling gak bisa dipuji..Langsung aja ngerasa orang paling hebat sedunia..
Tuh, baru aja gw nulis gitu, botol Sprite gw langsung kesenggol en tumpah di karpet..
Wakakakkakakakak

Baliknya nganterin makanan ke Panti Asuhan yang biasa gw sambangin..
Niatnya mau ngeliat "anak-anak gw" bentar..
Tapi mereka pada manja banget minggu ini..
Semuanya aja minta gendong..Semuanya aja nyari perhatian..
Haduh, aa' besok ujian, adik-adik..Gak bisa lama-lama..
Ntar habis ujian yaa...

Di angkot pulang ternyata panas pol!!
Sepol-polnya...
Mana jalanan macet pula..Damn...
Gw pake waktu nge sms-in temen2 en relasi ngucapin selamat Paskah..
Ternyata inbox gw penuh ucapan Paskah euy..
Ternyata gw masih diinget juga sama mereka..
Kirain udah muak en eneg sama kenajongan gw..
Qiqiqiqiqiqi

Sekarang, saatnya belajar deh..
Lumayan 1 jam bisa dapet 1 diktat..
Sebelum gereja ntar sore...

Eniwei,
Kalo gw liat itu semua, baik banget Tuhan ngasi kesempatan gw bisa ngelakuin itu semua sekaligus..Karena kan nggak semua orang bisa..
Okelah bisa..Tapi nggak semuanya mau ngelakuin begitu..
Jadi, gw nggak dalam rangka sombong, guys..
Kemampuan gitar gw cuma 4 dari skala 1-10..
Suara gw cuma 5 dari skala yang sama..
So, apa yg mesti gw sombongin?
:)




Happy Easter day deh buat temen2 yang ngerayain..
Tuhan berkati...

Tentang DOA gue yang "gak penting"

Tadi pagi gw bangun jam setengah 4 pagi..
Jangan heran, kawan bahwa seorang kayak gue bisa bangun subuh..
Bisa aja dong..Sama aja kayak gw bisa aja ganteng..Wakakakaka
Tapi emang untuk pagi kali ini, gw bangun jauh lebih awal dari biasanya..
1 jam lebih awal..
Ada yang gw pikirkan rupanya..

Lama gw ngulet-ngulet di tempat tidur mencoba melanjutkan mimpi gw..
Tapi karena gak bisa, akhirnya gw memutuskan ke dapur bikin kopi..
Kerjaan gw pagi-pagi emang ngopi..So, pantes aja kulit gw item manis gini..
*Again, narsis nya gak ketulungan

Di dapur gw ketemu mbak Kos yang mutakhir..
Kenapa gw bilang mutakhir?Karena doi emang mutakhir..
Jago masak, jago nyalon, en doi juga punya fesbuk!
Bisa diajak cs-an bikin gawean apa gitu..
Setelah ngobrol2 (ngomongin orang tepatnya..Paling asyik kalo dah ngatain orang sama si mbak ini..Wakakakkakaka), gw ke kamar untuk memulai saat teduh gw..

Biasanya kalo gw saat teduh, gw diem dulu bentar dengerin lagu rohani..
Terus gw pause-kan, gw ambil gitar dan gw makan..
Ya enggaklah, gw ngejreng-ngejreng tuh gitar, meski maennya cuma kuci G ame C doang..
Yah, kadang-kadang pake kunci inggris sih kalo mau ganti keran aer.. -Halah!
Habis nyanyi baru doa en baca renungan en Alkitab..
Terus doa lagi deh sepuas-puasnya..
*Ini intinya mau kemana sih gw cerita???

Begini....
Ada 1 lagu rohani yang gw suka..
Udah sering banget gw puterin dan gw nyanyiin saban gw saat teduh en pas gw ada di ruang Guru Sekolah Minggu Gereja gw..Keliling sana kemari bawa gitar en nyanyiin tuh lagu ke Laoshi-laoshi yang laen (Laoshi = Guru)..Mau ancur suara kagak peduli..Minimal mereka senyum ngeliat kebodoran gw yang ngerasa diri bagai Glenn Fredly..Iye, glenn Preeet! kale..Wakakakakaka

Judulnya LOVE NEVER FAILS..
Ni lagu bagus pol!
Untuk ukuran bocah tengil bin sableng kayak gw, ni lagu bisa bikin gue terbengek-bengek ngerenungin kalo kasih Tuhan sama gue besar banget..
Honestly, gw agak malu juga sih ngakuin ke-cengeng-an gw ini..
Tapi berhubung gw emang udah malu-maluin, jadi sekalian aja lah..
Nanggung ini....

Penyanyi aslinya sih Jonathan Butler..
Bukan, bukan yang maen 300 en The Ugly Truth..
Itu mah Shah Rukh Khan..(Gerard Butler, Reynald semprul!)
Jauh amat yak dari Shah Rukh Khan ke Gerard Butler..?
Satu dari Afrika, satu dari Filipina...
(Jiah...Makin jauh lagi..makin gak jelas...)
Tapi yang gw donlot adalah versinya MOLUCCAS..
Destiny's Child-nya Indonesia..
They are doin' great!
Pokoknya liriknya begini :


..You never turn away,from the broken hearted ,
or the ones who stray from your love..
I know we hurt you so living life out of control ,
still you're there, still you care..

(Chorus)
Your lover never fails , your love never fails..
its like a heaven so high, it will never die..
love never fails your love never fails..
its like a river , oh the river that flows from you..

always patiently, you're patient with me..
your gentle ways of letting me know..
and tho i can see , the dangers in front of me..
i feel you near , your presence here..

(chorus)
Your lover never fails , your love never fails..
its like a heaven so high, it will never die..
love never fails your love never fails..
its like a river , oh the river that flows..

your presence lord, your power lord and
your love fills the air...


Gw jadi keinget sesuatu tentang lagu ini..Inget gimana kalo Tuhan tuh "lucu"..
Iya, ntar lo liat deh gimana "lucu" nya Tuhan kalo udah gw ceritain...

Waktu itu di Bulan Desember..
(Kalo dah kalimat pembukanya kayak gini, biasanya gw suka gak jelas..Bikin pusi-pusi najong yang tentunya bikin asma orang kambuh)
Ceritanya, dalam masa-masa menjelang Natal itu, gereja gw punya program ngundang artis untuk nyanyi di Gereja..Dari bulan November sih sebenernya..
So, waktu itu di Warta Gereja diumumin kalo artis yang Minggu depan siapa..

Nah.....
Dikasi taulah kalo artis nya minggu depan itu MOLUCCAS(Gw gak inget minggu ke berapa..Khotbah Pendeta aja gue suka lupa, apalagi inget kronologis waktu?Qiqiqiqi)..
Langsung aje gw inget lagu LOVE NEVER FAILS yang gw donlot itu..

Hari Kamis malem menjelang Minggu dimana MOLUCCAS bakalan tampil,
saat gw lagi menikmati kesendirian gw dengan doa-doa gue,
gw doain satu hal yang kesannya aneh memang..
Gw berdoa sama Tuhan supaya hari Minggu nanti MOLUCCAS tampil nyanyiin lagu LOVE NEVER FAILS itu..
Gak tau apa yang di pikiran gw, yang jelas gw minta sama Tuhan gitu..


Hari Minggu pun tibalah..
Dan tampil lah mereka nyanyi..
Biasanya artis-artis yang ngasi kesaksian pujian gitu nyanyi 2 lagu..
Kalo lagu pertama Bahasa Inggris, yang kedua biasanya Indonesia..
Gitu juga sebaliknya..
Si MOLUCCAS ini lagu pertama nya nyanyi lagu pake bahasa Inggris..
Pas mereka nyanyi, pupus lah harapan gw kalo mereka bakalan nyanyi lagu LOVE NEVER FAILS di lagu kedua..Secara, lagu kedua ntar gw pikir bakal bahasa Indonesia, kayak yang sudah-sudah..Tapi ya sudahlah..gak apa-apa..Gak jadi masalah..

Tapi pas masuk lagu kedua?
Jreng!Musiknya gw kenal banget, cui..
Itu Opening nya lagu LOVE NEVER FAILS!
Damn Good!
Mereka nyanyiin lagu yang gw doain sama Tuhan Kamis malem itu..

Merinding gw..
Gile aje, lo..Doa yang sederhana, yang gak penting gitu DIA jawab!
Jawabannya pun SEMPURNA POL!
Lo gak akan bisa ngerasain gimana hal itu menyentuh gw banget..
Yang "Kecil" gini aja DIA mau jawab, gimana mungkin DIA nggak mau jawab doa yang "Besar"?

Gw langsung cerita ke temen gw yang gereja bareng sama gw..
(Salah satu kecengan gw tepatnya..)

Gue : "Boleh cerita gak?" (Masih di Gereja ini..Saat MOLUCCAS lagi nyanyi)

Dia : "Apah?" (dengan suaranya yang imut)

Gue : "Kamis kemaren gw doa sama Tuhan minta Moluccas nyanyi ni lagu..bla..bla..."

Dia : "Whattt?? (Masih dengan sura imut+ ekspresi yg gak kalah imut)"Lo tuh KEREN banget sih??Yang kayak gini aja lo sampe doain??" (kata KEREN nya sengaja gw Bold..Biar idung gw makin kembang kempis gak karuan!Hahahaha)

*Gw ceritain ini ke doi bukan dalam rangka mencari simpatik dia..Dia udah suka kebodoran gw dan aktivitas pelayanan gw di Gereja en Kampus..Tapi karena spontan aja..Sometimes, guys,,kita butuh orang untuk menceritakan hal-hal luar biasa yang kita alami..Meski buat orang itu gak penting..Ini yang gw sebut Transferasi Berkat


Yang mau gw bilang disini, DOA yang bila dinaikkan dengan sungguh-sungguh pasti Tuhan jawab..Jangankan DOA tentang hal-hal yang "GEDE"..Yang "GAK PENTING" kayak doa gue aja bisa DIA jawab..
Intinya mah ya, dari dulu sampe kapanpun DIA tetap Allah yang menjawab Doa kita..
Mengenai bentuk jawaban NYA, gak selamanya mesti sesuai dengan apa yang kita minta..Kali ini emang kebeneran aja jawabanNYA sama dengan apa yang gw minta..

Ih, gile aje lo..Kalo kite semua berdoa minta ini-itu dan DIA jawab semuanya, kacau dunia ini, guys..
Lagian, kalau DIA jawab semuanya sesuai maunya kita, DIA bukan tuhan dong..Disuruh apa aja sama kita mau..
No,no,no...
HE's not like that god..
HE is truly GOD...

Ah......
Sudah terang rupanya..
Saatnya beraktivitas..
Bless u, guys...

Tiket nonton...

Malam ini..Kusendiri...Tiada yang menemani...
Halah!

Malam ini gw keinget sesuatu..Sesuatu yang berkaitan dengan salah satu hobi gw, yaitu nonton bioskop..Yeah, dari sekian banyak hobi gw yang gak jelas, salah satunya muncul hobi ini..Entah dikarenakan punya hubungan saudara dengan James Cameron atau apa, yg jelas gw demen banget nonton..Sama abang gue, bisa tuh nonton estafet kalo dah ke Bioskop..Estafet maksudnya, habis nonton 1 film, lanjut nonton film yang laen..Wasting money?I dont think so..Pan abang gw yang bayarin? Hehehe

Nah,,,,
Beranjak dari hobi nonton itu, gw punya 1 hobi lagi yang menurut gw sih cukup cool yah..Ntar lo komen sendiri dah....


Jadi, kalo nonton kan pake tiket dong ya?
Tuh tiket gak gw buang, bos..Gak juga gw bakar..Gak juga gw kubur..
Gile aje, kayak gak ada kerjaan ngremasiin tiket nonton pelem..
Gak juga gw tempelin di idung buat nutupin lobang hidung gw dari amukan jari gw yang demen banget ngupil..
Tapi gw tempelin di dinding lemari gw...

Yeah, gw tempelin di lemari, kawan sebagaimana yg lo liat di gambar diatas..
Awalnya sih iseng aje..Eh, nggak taunya malah jadi banyak..
Wajar aje, sebulan minimal 2 kali gw nonton..
Mana Bandung surga nya buat nonton pula..Dimana-mana ada 21 + Blitz..
Makin memanjakan gue buat memuaskan hasrat gw yg satu ini...
Disamping gudang cewek-cewek oke buat dilihat mata...


Saban temen2 gw masuk ke kamar gw yang ukurannya cukup buat ternak 3 ekor sapi perah ini dan melihat ke dinding lemari gue, semuanya akan berkomentar,

"Wah...Keren..keren..." atau.......

"Ih, gila!Lo niat banget sih???" atau.....

"Ckckckck..berapa lama lo kumpulin?"


Yah, seputaran itulah..Belum pernah ada sih yang ngomen,

"Duh, kamu imut deh...." atau.........

"Ya oloh, kamu makin ganteng deh..." atau.....

"Kayaknya gw jatuh cinta sama lo deh.."

Hanya karena tiket-tiket itu...
Ya iyalah, kalo ada juga, patut kite pertanyakan tuh...
Tuh orang nyimpen perasaan yang terpendam ke gue,atau lagi sembelit gak boker 7 hari?
Apapun itu, yang jelas dia suffering...
Wakakakkakakakak

Gw sempet sih mikir, kira2, kalo diuangkan lagi tuh tiket?Ada berapa juta yah?
Soale, kan gak semuanya gw nontonnya pas nomat..
Kalo bisa diuangkan lagi, gw bisa backpacker ke Pulau Komodo mungkin..
Hehehehehhe


Nah...
Cool gak menurut lo?

Sekarang gw mau nge tes elo-elo pade deh..
Dari sekian banyak tuh tiket, ada berapa tiket yang gw nonton nya di Blitz?

Sekedar Inpo, tiket nonton di Blitz beda sama di 21 yeee...
Wokeh?

Gue dan ANGKOT

Bicara tentang tempat gue bermukim sementara sebagai penduduk musiman di Bandung ini, sepertinya kagak afdol kalo nggak ngomongin tentang ANGKOT..Yeah, angkot..Hidup gue kayaknya dibaktiin hanya buat naekin angkot..Iye, di Bandung ini, hanya 2 ato 3 trayek aje yang belon pernah gue naekin dengan menggunakan angkot..Sisanya sih udah semua..Entah emang sesuai dengan jurusan daerah yang mau gue tuju ato dikarenakan kepinteran gue (Baca : Nyasar!). Secara, di Bandung ini angkot banyak banget, bos..Padahal jalannya cuman melingker-lingker aje tuh..Tapi ora opo-opo jalanan soko kuliner..Maksud gue, kagak ape-ape..Dengan angkot gue belajar lebih merakyat dan lebih humble aje..(Alasan utamanya sih karena gue nggak ada motor..Apalagi mobil..Hehehe)

Pengalaman gue dalam dunia perangkotan ini sangat banyak..Kalo dibikin CV gue tentang angkot, dan tak kasi tuh berkas ke Direktur PT. MyLife Is 4 Angkot, gue yakin gue bisa menduduki jabatan sebagai CEO..Saking banyaknya, kayaknya gue ama angkot ditakdirkan untuk bersatu..Like sampek and empek-empek or Romeo and Gery Chocolatos..Kalo dipisahkan, berarti mendurhakai kisah cinta abadi dari Bandung..Kalo gue push-up in nih memori gue yang kapasitasnya Cuma 128Mb ini buat nginget semua kejadian di angkot, bisa jadi 1 buku tersendiri.. Dan judulnya ntar gak menjual deh..Masa jadinya, “I LOVE YOU, NGKOT”? ato “BETAPA KU ANGKOT PADAMU by Reynald ?” ato “PETUNJUK LENGKAP BERGAUL DENGAN ANGKOT”?

Ini sebagian cerita gue dengan angkot....

# Kedodolan pertama dengan Angkot

Udah jadi hal umum kalo di Bandung ini gak cukup kemana-mana hanya satu kali naek angkot..Kudu naek-turun en sambung menyambung menjadi satu, itulah Indonesia..Ya pokoknya gonta-ganti naek angkot dah..Minimal 2 kali naek angkot..Kayak kalo gue ke Gereja, mesti 2 kali naek angkot tuh..Jatoh-jatohnya, duit kolekte kayaknya lebih kecil dibanding duit angkot..Hahahaha..Gak ding!Begitu menyadari hal ini, duit kolekte gue gue gedein lagi..Hehehe..

Nah, waktu awal-awal gue di Bandung, gue tuh demen berpetualang naek angkot..Pengen tau bagaimana Bandung tercinta ini diliat dari angkot..Yang menjadi permasalahan disini adalah, waktu itu gue tinggal di Bandung Selatan, yaitu di Baleendah tempat om gue, sedangkan tujuan gue adalah ke Bandung Utara dimana Kampus gue ini berada..Jadi, paling gak mesti 4 kali naek angkot..Nah loh..Bisa loe bayangin gak gimana perjuangan gue naek angkot sampe 4 kali?Gue sebutin nih lengkapnya..Dayeuhkolot-Buah batu, trus Buah batu-Kalapa, trus Kalapa-Sukajadi, trus Stasion Hall-Sarijadi..Gile…Itung sendiri dah berapa biayanya..Anggap aja 2000 rupiah buat sekali naek angkot..Kalo bolak-balik mesti 16 ribu kan?Mana waktu yang kepake banyak banget yang kebuang..So wasting money and time..

Someday, saat gue mau balik dari Maranatha demi melihat seperti apa kampus yang bakalan gue masukin itu, gue naek angkot dong yah..Nah, bodi gue yang cungkring ini rupanya lagi lelah, sodara..Gak tau habis ngapain aja gue semaleman..Nimba sumur kagak mungkin..Bikin adonan semen apalagi..Yang jelas gue capek aja intinya..

Kalo capek kan enaknya tidur..So, gue tidur dong di angkot entu..Angkot yang kedua kalo gak salah, dengan berpikir bahwa gue gak bakalan sampe ketiduran yang nyenyak alias tidur terjaga..Toh, di angkot ini, mana mungkin orang bisa tidur nyenyak?Tapi ternyata gue keliru, telah membunuh cinta dia dan dirmuuuu..Halah!(Btw, tau lagu entu kan??)..Ya, gue salah total..Disini ini letak kedodolan gue..Gue bener-bener tidur pulas di angkot itu..Padahal, gue kan udah perkirakan bakalan berenti dimana dan lanjut kemana gitu ya, tapi ini malah pas kebangun, gue menyadari kalo gue berada di daerah yang asing..Mau mencoba berlagak bak Tom Hanks seperti di film Cast Away, tapi gue yakin film nya bakalan berjudul Passed Away gara2 pas gue berakting, langsung dibunuh ibu-ibu yang eneg ngeliatnya..Pokoknya jauh banget dah dari tempat yang mau gue tuju..Tapi thanks God, sopir-sopir angkot di Bandung baek-baek..Gue dapet wangsit mesti naek angkot mana begitu turun dari angkot itu..

Begitu gue dah dapet tuh lokasi dan naek angkot yang berikutnya, gue melakukan kedodolan lagi, sob..Ternyata pengalaman pertama ketiduran di angkot gak lantas membuat gue jadi bijak dalam hal menyikapinya..Gue lupa pelajaran Tidur-di-angkot-tuh-bahaya-bego!..Yang ada malah gue belajar Loe-emang-dodol-tidur-di-angkot-lagi! Iye, gue tidur lagi dong di angkot ini..Dan suer, kali ini jauh lebih pulas lagi dari yang pertama!

Bayangin aja, semua penumpang di angkot udah turun semua..Malam pun hanya ditemaram oleh bintang dan bulan..Dan Omas pun tetap resah dan gelisah menunggu Brad Pitt jadi tukang pijet keliling..Trus, sopirnya nepiin tuh angkot di suatu pinggiran jalan raya, keluar dari kursinya didepan (emang ada kursi sopir di belakang?), dan masuk ke dalam angkot belakang buat bangunin gue..!See?Itu berarti pulas banget kan?Gue jadi mikir, jangan-jangan doi sebelumnya udah tereak-tereak kayak kesambet ular kadut buat manggilin gue tapi gue nya yang gak bangun-bangun..Ato malah udah ngelempar gue pake botol kecap, tapi tetep aja kagak bangun..Untungnya doi kagak ngelempar gue pake linggis dan kunci 16..Gak lucu banget kalo ada berita kriminal di Koran yang bilang,

“Seorang sopir angkot tega membunuh penumpangnya menggunakan linggis hanya karena penumpangnya tidak bangun-bangun setelah diteriakin beberapa kali…”

Wah, tuh sopir emang sabar banget dah..Sabar sekaligus sadis!Iya, sabar karena pake acara rela bangunin gue dengan cara yang romantis bak seorang bokap bangunin anaknya, tapi sadis karena naro gue didaerah yang beneran gue kagak kenal di malam-malam buta begitu..Jadi bingung gue mau doain die seperti ape..Hahahahaha..Tapi akhirnya gue bisa nyampe rumah juga dengan selamat..

# Kedodolan Kedua

Ini setelah gue udah cukup mahir dalam dunia perangkotan kota Bandung Bermartabat ini..Skills gue cukup terasah sekarang..Dan gue cukup pede untuk buka kursus MALAM -->Mengenal Angkot Lebih Antusias dan Mendalam..

Jadi, di suatu siang yang terik, yang hampir bikin kura-kura Zimbabwe mati kepanasan, gue dengan gagahnya berada di angkot menuju ke somewhere..Gue dah lupa mau kemana waktu itu..Rupa-rupanya, naek angkot di Bandung membuat naluri ke-Batak-an gue keluar dong!!Bukan karena ada Babi Panggang didalemnya or Lapo Siagian buka cabang di dalam angkot..Tapi suasananya, cui..Tuh sopir mutarin lagu Batak dong!!Lagu Batak Karo, exactly..Gue waktu itu masih agak polos, melongo kagum mengetahui kalo di Bandung ini ternyata banyak juga orang Batak..(Belakangan, gue akhirnya jadi tau angkot-angkot jurusan mana aja yang sopirnya mayoritas orang batak!Secara, hidup gue nomaden dari angkot satu ke angkot yang lain..)

Gue takjub dan suka banget dong..Tapi ternyata tuh sopir murtad..Doi mutarinnya hanya 2 lagu doang, trus tape nya dimatiin..Kecewa banget dong gue..Tapi gue gak kehabisan akal..Begitu penumpang yang didepan udah turun, gue langsung pindah duduk didepan dan dengan santaninya ngomong gini ke tuh sopir,

“Bang, banci kin kam putarken lagu ndai sekali nari?”

Itu bahasa karo yang artinya, “Abang sopir angkot jurusan Cicaheum-Ciwastra yang caem en baek hati serta tidak sombong sejagad raya, lagu yang abang putar tadi, yang asyik banget itu, yang bahasa karo itu tuh diputer sekali lagi dong buat saya yang jauh lebih oke sedikit dari abang…” Ya, bahasa Karo tuh emang gitu, sedikit aja kata-katanya, tapi bila diterjemahkan, mengandung banyak makna..Hehehehe

Si Abang sopir kaget dan melongo dong liat gue..Persis banget seperti adegan Si Tom yang mulut bawahnya jatoh lebar saat Jerry ngerjain die..Dalam hatinya doi mungkin berpikir, “Buset!Siape ni anak dateng2 langsung minta putarin lagu batak?”..Tapi biar kate kaget gitu, die tetep melaksanakan permintaan gue meski gak mengalihkan pandangan keterkejutannya dari gue..Hahaha..Hebat kan gue?

Nah, setelah die mutarin tuh lagu, kita ngobrol-ngobrol banyak..Ya nggak banyak sih..Soale doi kayaknya kagok gitu ngomong ama gue..Mungkin die grogi kali ngomong ama Beruang Madu yang habis puasa setaon penuh sampe keliatan jadi kayak Simpanse Singapura yang marasmus kayak gue..Tapi gue nyantai, terus aja gue ajakin die ngobrol..Dan ternyata die punya marga sama dengan nyokap gue punya marga..Seneng banget gak sih ketemu orang yang seolah-olah punya keterkaitan langsung dengan keluarga loe?Biar kate sopir angkot juga, senengnya sama aja dengan ketemu keluarga yang jadi pejabat di DPR..

Begitu dah nyampe dan gue turun dengan kaki kiri gue, bukan tangan kiri, dan mau bayar tuh angkot, die langsung dorong gue dan nolak..Ya gue maju lagi ngasi duitnya, tapi die dorong lagi..Gak sempat mikir kalo apa yang kita lakukan itu udah kayak goyang India aje..Tinggal kasi pilar aje dan nunggu sejumlah penari keluar dari kursi penumpang deh tuh..Huakakaka..And see?Biar kate dia orang kecil juga, rasa kekerabatannya jauh lebih kuat ketimbang menerima duit dari gue..Makenye, gue sampe sekarang kalo udah turun dari angkot dan bayar duitnya selalu bilang makasih..Udah jadi kata wajib tuh..Kalo sampe gue lupa, wah, rasa gak enaknya kebawa terus tuh..Serius gue..

# Kedodolan Ketiga

Waktu itu gue mau balik ke daerah kampus gue bareng sohib gue si Altus..Nah, angkot yang kita naikin ini cukup penuh juga..Si Altus aja sampe duduk di bangku extension deket pintu..So, setelah ini gue harep lo ngeh kalo angkot juga ada istilah extension, bukan hanya soal rambut aja yang menggunakan istilah itu..Kalo gue sih, duduk di tengah-tengah..Badan gue, bisa membuat prinsip 7-5 di angkot jadi 8-5.. Entah habis darimana gue ama die waktu itu..Ngecengin jaket kayaknya..Iye, gue ama dia tuh demen banget ngecengin jaket..Malahan, gue rasa, gue ama dia jauh lebih banyak ngecengin jaket daripada ngecengin cewek..

So, somehow gue merasakan ada yang gak beres dengan perut gue..Iye, kayaknya gue mau menunaikan tugas agak mulia tuh, yaitu Buang Angin!Yup, gue mau buang angin, cui..Dan itu tugas yang agak mulia..Kalo tugas yang mulia mah bokir pastinya..

Gue menghela napas..Gue sempetin mikir sebentar,

“Kayaknya beneran mesti dikeluarin nih, gas methan dalam tubuh gue..”

Jadi, gue keluarin tuh parfum ternajong dengan teknik yang bener-bener gue kuasain selama berkutat di dunia perkentutan..Ngeluarin kentut tanpa bersuara..Hmmm,Gue paling jago dah tuh urusan nyang beginian..Huakakakaka..Ya, tanpa ekspresi gue diem-diem buang angin di angkot, di cuaca yang panas dimana penumpangnya penuh..Tau apa yang terjadi?Gue sendiri kebauan nyium kentut gue!hahahaha

Iya, bau banget..Bingung gue habis makan apa tadi di mall sama Altus..Tapi berhubung tuh kentut produsennya adalah gue, jadi ya mencoba gak bersikap over reacted aja..Tapi gue bener-bener penasaran, apa ada ya orang-orang lain yang juga kebauan sebagaimana gue?Hal itu lantas membuat gue melakukan sikap noleh ke kanan, kekiri, dan kedepan dengan sewajar mungkin dalam gerakan slow motion..Dan ternyata didepan gue ada ibu-ibu yang nutup idung sambil matanya mencari-cari kesana kemari..Barangkali dalam hatinya doi berkata,

“Anj***!!Sape nih yang kentut!Kentut ape mencretnya babi utan???”

Gue, yang mana adalah tersangka utama dalam hal ini, sudah mempersiapkan semuanya dengan rapi..Gue bisa nahan supaya gak ketawa dalam situasi yang kejepit ini..Seolah-olah gangster mafia yang udah paham bagaimana ngadepin kejaran polisi, gue akhirnya bisa nyusup ke lingkungan kepolisian seperti Matt Damon di The Departed, then selamat dari amukan sang ibu..Menurut loe, kebegoan gue dah selese belon?Belom dong!!Ya, ternyata gue pengen kentut lagi..

Berhubung misi pertama sukses besar, gue yakin misi kedua ini pun bakalan sama suksesnya dengan misi perdana..So, setelah gas yang menurut teori gue bisa menyebabkan lubang ozon makin membesar, gue keluarin, kembali dengan tingkah yang sangat wajar gue mencari-cari siapa kali ini yang menjadi korban gue..Kali ini berharap bukan ibu-ibu itu..Kalo si Ibu itu lagi, gue yakin, kali ini die udah bisa mengidentifikasi siapa dalang di balik semua ini..Untungnya, kali ini seorang ibu-ibu yang lain, yang merasakan dampaknya..Langsung kipas-kipas tuh..Matanya juga bergerak kesana-kemari mencari tersangka utama..Kali ini gue gak bisa bersikap wajar, sodara-sodara..Gue ketawa, meski dengan keadaan yang tertahan..Nahan ketawa sama tersiksanya dengan nahan kentut..But I’m already nearby my campus..

Begitu gue turun, gue langsung aja ketawa ngakak tuh!Si Altus sampe nanya,

Altus : “Loe kenapa, nal?”

Gue : Dengan masih kebahak-bahak gue ceritain ke die..”Gini, tus…Blablabla…”

Altus : ”Kampret loe, nal..Untung gue duduk deket pintu..”

Gue :“Padahal, gue udah niat tuh, tus mau teriak ‘Buset!!Sapa nih yang kentut??’ buat lempar batu sembunyi tangan“

Altus : “Dasar gila loe, nal…”

Huakakakakka..Ya mau gimana lagi, perut gue kagak tahan, bos..Daripada AADC (Ada Apa dengan Centut), mending LOTR aje..LO TRusin dah tuh kentut..Huakakakaka..Pokoke, kalo loe nyium aroma yang nggak enak di angkot yang datangnya tiba-tiba,tanpa angin tanpa hujan, yakinlah bahwa itu merupakan amukan angkara murka dari orang yang perutnya bermasalah..Saran gue, cool aje..Anggap itu cobaan hidup elo..Beg it as a challenge, guys..Hidup mesti penuh tantangan..Tapi kalo loe udah bener2 gak mampu nahan cobaan yang berkepanjangan itu, lo pingsan aje deh..Paling gak loe gak perlu bayar angkot..Wakakakakaka

Tapi kalo loe sendiri yang melakukan kebiadaban itu, gue harep, loe jangan tereak, “WOI!!SIAPE NIH YANG KENTUT??”..Jangan, bos..Dosa itu!Hehehehe

#Kedodolan Keempat

Awal-awal di Bandung, gue mana ngerti bahasa Sunda sama sekali, bos..Jangankan dulu, sampe sekarang juga gue kagak bisa..Padahal udah 4 taon lebih gue di Bandung..

Nah, Kali pertama gue naek angkot di Bandung ini, gue gak ngira kalo bakat sooty gue en tololnya gue jauh lebih yahud dibanding kecerdasan intelektual gue (Apalagi kecerdasan emosional gue)..

Tipayun dan Moal adalah 2 kata sebabnya..Lengkap ceritanya seperti ini..

Penumpang 1 : “Kiri payun..”

(Angkot pun berhenti menepi ke kiri)

Setelah tuh angkot jalan lagi..

Penumpang 2 : “Kiri payun..”

(Angkot kembali menepi)

Sampe penumpang ketiga berkata hal yang sama, gue berkata dalam hati, “Wah, ternyata orang Bandung akrab ya, mereka pada tau sopir ini namanya Pak Yun..”..Maka, pas turun, gue juga bilang, “Kiri, pak Yun..” sambil senyum sama tuh sopir biar terkesan akrab..Tapi doi ternyata biasa aja..Disini, gue belom sadar bahwa gue bener-bener tolol..

Di angkot berikutnya, ternyata setiap penumpang berkata demikian, padahal sopirnya udah bukan si Pak Yun tadi..Gue jadi mikir, “Masa’ sopir ini namanya Pak Yun juga sih?”..Tapi berhubung kebetulan seperti itu mungkin saja terjadi, gue mencoba nggak terlalu musingin..Kemungkinan gue kawin sama Paris Hilton aja 1: 1000 kok, apalagi mengenai persamaan nama seorang sopir angkot..

Tapi gue bener-bener udah terusik banget di angkot lain, yang bukan kedua angkot tadi..Kali ini sopirnya juga PAK YUN!!!Pikiran gue kali ini adalah, “Apa sebenernya setiap sopir angkot di bandung ini mesti dipanggil pak Yun???”..So, begitu ketemu teman gue yang orang Sunda, gue Tanya die,

Gue : “Eh, nape sih sopir angkot di Bandung ini dipanggil pak Yun?”

Temen gue : “Pak Yun???”

Gue : “Iya..Soale setiap gue naek angkot, semua orang ngomong, ‘kiri, pak Yun…’ gitu ke sopirnya…”

Temen gue : “HUakakaka..Dasar goblog lu!Bukan pak Yun, tapi kiri payun..Singkatan dari TIPAYUN, yang artinya DEPAN..Telinga lo kudu dibersihin tuh..”

Gue : “Kampret lo…”

Itu baru satu..Yang berikutnya,

Kembali, situasinya adalah didalam angkot..

Sopir angkot : “ Ada yang turun di xxx?”

Penumpang 1 : “Moal, pak..”

Gue noleh, dan ngeliat tuh penumpang..Kayaknya doi seger-seger aje, nggak ada tanda-tanda pengen muntah..Tapi kenapa die bilang moal yak?Gue mencoba nggak ambil pusing dan menikmati perjalanan gue..But, another times..

Sopir angkot : “Ada yang turun?”

Penumpang 2 : “Moal…”

Buset!Gue berpikir,Banyak banget sih yang mual-mual naek angkot ini?Belom pernah naek angkot apa yak? Emang sih, kali ini tuh sopir bawanya agak kenceng, jadi gue piker wajar aja kalo ada penumpang yang mabok..Rasanya pengen nabokin tuh sopir yang tega nggak berenti sebentar demi membiarkan penumpangnya turun dan muntah dulu..Tapi gue urungin..Sopirnya lebih preman dari preman-preman yg pernah gue liat..

Namun ketika terjadi untuk kali ketiga, gue dah sewot banget dah tuh..Antara sewot sama penumpang dan sewot ama tuh sopir..Penumpang ketiga juga bilang MOAL pas sopirnya nanya hal yang sama..Kalo gini terus, besok-besok gue bawa kantong plastic banyak-banyak deh..Biar kalo mereka mau muntah, bisa kepake..Kalopun nggak, setiap penumpang yang ngomong kata MOAL, bakal gue bekep en sumpal pake tuh kresek!

Gue Tanya sama temen gue,

Gue : “Eh, Moal tuh bahasa Sunda yak?:

Temen gue : “Iya..Emang kenapa?”

Gue : “Artinya apaan sih??”

Temen gue : “Artinya ya enggak..”

Gue : “Oh..gitu…”

Nggak gue lanjutin..Gue yakin, kalo gue ceritain kebegoan gue sama die, gue bakal diketawain dan dihina dina mampus-mampusan..

Ya, banyak banget pengalaman lucu yang bisa terjadi di angkot..Mulai dari ketemu orang Batak yang ngomongnya serasa ngomong di hutan Kilimanjaro lah, pasangan kekasih yang nempeeeeell banget sampe bisa diitung sebagai satu penumpang lah..Ato anak-anak ABG yang bahasanya nggak banget pas mamerin Hp-Hp or kecengan mereka lah, Ibu-ibu PNS yang nenteng belanjaan segala rupa sambil ngegosip artis-artis sekarang lah..Wah, bener-bener bikin gue berasa nonton inpotemen langsung dah..

Yang jelas, menemukan berbagai orang dengan tingkah laku or ekpresi wajah yang berbeda-beda di dalam angkot membuat karakter gue makin kuat dengan belajar dari polah orang-orang itu..Tuhan emang bisa bikin apaaaaaa aja menjadi sarana buat pembelajaran kita..Iya, di angkot, loe bisa melihat bagaimana perbedaan orang yang sombong dengan yang enggak..Kayak analisa gue ini :

Si Sombong 1 : Langsung ngasi duit ke sopir dan pergi (Orang-orang kayak gini biasanya duit ongkosnya kurang, makanya langsung cabut)

Si Sombong 2 : Ngasi duit yang gede trus pas ditanya si sopir dia naik darimana, hanya menjawab, “Dago!” tanpa melihat ke sopir..Begitu pula saat menerima duit kembalian (Orang-orang begini biasanya punya encok di leher )

Si Sombong 3 : Pas si sopir lama ngetem..”Pak, lama banget sih??Udah penuh tuh angkotnya!!!” (Orang begini biasanya berada dalam masa PBS..Post Bisulion Syndrome..Bisul nye mau pecah saking kelamaan duduk di angkot)

Orang-orang macam begituan yang sering banget gue temuin di angkot..Belum pernah tuh ada orang yang kayak begini ekspresinya :

“Wuaaaahhh…Ini ya namanya angkot, pak???Keren banget!!!Ya ampyuuuunnn…Duduknya samping-sampingan yaaaahh??Aih!!Asyiknya…”

Kalo ada, gue jamin itu pasti de’ Rahma deh..

Pesen dari gue kalo naek angkot :

1. Kalo turun pake kaki kanan..Iya, kalo pake tangan kanan, bisa nyunsep..

2. Buang Angin di Angkot membahayakan jiwa raga dan keselamatan penumpang..Termasuk keselamatan loe sendiri..Nggak lucu kalo loe sampe masuk UGD gara-gara nyium kentut sendiri

3. Jangan ngedumel kalo tuh sopir lama ngetem..Mereka ngejar setoran..Kalo setoran kurang, mereka mesti ngutang..Loe mesti berkepri-sopirangkot-an dalam hal ini..Coba aja kalo loe duduk didepan dan ajakin ngobrol ama tuh sopir..Bakalan banyak membuka mata loe dah..Kalo bosen,liatin aja tingkah laku penumpang lain..Menarik sebenernya..Ato kalo loe emang gak sabar, ya turun aja dan ganti angkot..Tapi tetep bayar ye…

4. Jangan lupa bilang, “Makasih, pak..” saat loe turun dari angkot..Biar kate die sopir juga, die udah nganterin lo ke tempat tujuan lo dengan selamat..Besides, kata itu bisa berarti banyak lho buat dia..Sapa tau seharian dia lagi suntuk dan sedih, tapi begitu melihat keramahan loe dia lantas semangat kembali??Loe gak bakalan tau deh betapa segala yang ada pada diri loe dan yang loe lakuin berdampak besar buat kehidupan orang lain juga..

5. Pas naek angkot loe juga mesti bersyukur sama Tuhan, masih punya duit buat bayar angkot..Banyak orang yang masih susah dapetin duit serebu dua rebu buat makan..

6. Jangan ngomongin orang pake bahasa daerah lo..Karena lo nggak bakalan tau bahwa bisa aja orang di dalam angkot ngerti apa yang lo bicarain..Lagian, mulut yang kita punya untuk menucapkan kata berkat dan pengucapan syukur, bukan untuk membicarakan kejelekan orang lain

Sekedar inpo : Tadi malem gw ketiduran di angkot ..Jadinya gw balik jalan kaki ke kosan karena kelewatan..Angkot udah gak ada lagi..Malem2 jalan kaki dengan ngantuk...Hiks!